La marca de La Bestia

Cuando yo era niño y vivía en mi barrio, una chica con la que a veces jugábamos por la calle y a la que a veces intentábamos espiar cuando jugaba con sus muñecas intentó suicidarse tirándose por la ventana del cuarto de estar de su casa. Las cuerdas de tender frenaron su caída y las únicas secuelas que le quedaron fueron algunas costillas rotas y un tratamiento psicológico que supongo debió ser bastante prolongado. Esta chica, de cuyo nombre ya ni me acuerdo aunque creo que era Cecilia, había intentado escaparse del Apocalipsis que le habían inculcado tanto en su tradicional casa como el el Sagrado Corazón de María. Los cuatro jinetes, la lluvia de fuego y la plaga de langostas acorazadas surgiendo del Absimo para herir a los impíos le había impactado lo suficiente como para intentar quitarse la vida con apenas diez años de edad.

La conclusión general fue que estaba loca.

No se creó alarma social. Nadie habló de los peligros que supone someter a un niño de corta edad a imágenes tan crudas y vivas. Nadie habló de cómo la Iglesia estaba pervirtiendo a la juventud ni robándole la infancia a toda una generación. Nadie puso el grito en el cielo ni pidió reglas y leyes que regularan el acceso de niños a material eclesiástico, ni tampoco se sugirió ningún Chip Anticlerical. Y Jesucristo siguió azotando mercaderes, Jehová siguió destruyendo la vida de Job con crueldad y sadismo y el ángel de la muerte siguió matando a todos los primogénitos egipcios entrando en las casas por las noches.

En horario de todos los públicos.

Weezer - Glorious day

Oh my God

La verdad es que no sé si existe Dios o no. Lo más probable me parece que no, que no haya ningún ser creador que vele por el universo pero... ¿a quién le puede importar mientras de vez en cuándo el mundo realmente se comporte como si existiese?

Ray Charles - Hit the road, Jack

Ciencia ficción

Hace aproximadamente setenta y cinco millones de años Darth Sidious era el dictador de la Confederación Galáctica, a la que por supuesto tambien pertenecía nuestro planeta -entonces llamado Tatooine-. Viendo cercana su caída, el astuto Sidious y varios conspiradores renegados pertrecharon un plan para permanecer en el poder y de paso solucionar el mayor problema de la Confederación: la superpoblación. Con la ayuda de un grupo de Psiquiatras, el maligno Sidious logró derrotar a los Oficiales Leales que vigilaban por la paz en la galaxia y cumplir su objetivo de engañar a billones de personas y llevarlas en aviones espaciales hasta Tatooine con la sutil excusa de realizar una inspección fiscal. Una vez llegaron al entonces primitivo planeta, los paralizados civiles fueron colocados en la base de diversos volcanes terrestres en cuyo interior se lanzaron bombas de hidrógeno casuando inmensas explosiones en la corteza terrestre. Pocos sobrevivieron a la hecatombe y aún encima su tormento no acabó entonces, pues las fuerzas leales a Sidious atraparon las almas de los muertos en una especie de trampas magnéticas, adoctrinaron a estos pobres espectros y los reintrodujeron dentro de los cuerpos de los supervivientes para poder controlarles. Como toda historia, hay algo de final feliz, pues Luke Skywalker y el resto de Oficiales Leales lograron capturar al maligno dictador y aprisionarlo en una prisión subterránea, donde todavía hoy permanece atrapado dentro de su campo de fuerza.

(Excepto por las referencias a Darth Sidious y Luke Skywalker -que son nombres bastante más comerciales que Xinu o como cojones lo llamen ellos- esto es aproximadamente en lo que creen los Cienciólogos iniciados. Patético y bochornoso, aunque si lo miras bien tampoco excesivamente peor que un hippie judío andando sobre el agua. Y los amigos de Tom Cruise tienen mejores efectos especiales que los de Mel Gibson.)

Jack Johnson - Upside down

Paráfrasis del Nuevo Testamento

Y sentados alrededor de la mesa dijo nuestro señor Jesucristo a sus apóstoles:

"Y en verdad en verdad os digo, que cuanto más le deis a vuestros hermanos más carrerilla tomaran cuando vengan a daros una patada en los huevos, y si encima les dais desinteresadamente posiblemente os rematen de un punterazo en los dientes y se os lleven la cartera y las alpargatas. Por estas que son cruces. Y pasa el flai ya, Judas, que me lo he currado yo y aún no lo he catado, coño".

La traducción del hebreo original pierde un poco, pero el espíritu permanece.

Kase.O - Soy de Aragón